Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
– ¿Vas a bailar?
– ¡Sí! – le responde la chica con gran entusiasmo.
– Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.
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Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe…
– Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.
– ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!
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La maestra de una escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran un texto literario en el que se trataran los siguientes temas:
• SEXO
• MONARQUIA
• RELIGION
• MISTERIO
Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa.
Pasados unos pocos segundos, Jaimito levantó la mano y avisó que ya había terminado.
Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su texto. El alumno se levanta y dice:
– ¡Se culearon a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido?
————–
– Jaimito, hijo, necesito que hablemos de un tema muy importante.
– ¿De qué tema papá?
– De sexo.
– Claro papá, ¿Qué querés saber?
————–
Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
– Jaimito, tenés puesto un zapato marrón y otro negro.
Y Jaimito le contesta:
– Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés.
————-
La profesora está hablando a sus alumnos:
– Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?
Y Jaimito responde rápidamente:
– Cincuenta y seis millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinco.
Asombrada, la maestra le pregunta: -¿Y cómo lo sabes?
-¡Ah! Esa ya es la segunda pregunta.
Primer Acto: Sale el agua
Segundo acto: Sale un pato
tercer acto: sale el mar
COMO SE LLAMA LA OBRA?
agua pa’to mar (si este es maliiiisimo)
Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo.
Los deseos de Claudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela,
ella lo interrumpe:
!!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!!
Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice:
Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?.
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
Mientras Claudio espera puede escuchar el sonido de la bombachita de nylon
deslizándose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que estaquedando expuesto.
Incapaz de contener un segundo mas sus instintosanimales,
Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta quehorrorizado,
agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas deMarcela.
Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo  Grita angustiado.
No. – contesta ella … Cambié de opinión … Estoy cagando.
– Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer,
me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme…
…Que puede ser!??
– Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan,
se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada.
Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
– ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro.
Así que contrató a un NEGRO Mutombo de Africa de 2 metros,
para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
– Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
– No, nada.
– ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
– Nada, nada…
– A ver, negro. Dame para acá el abanico y vos dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer, saca un miembro de 30cm y empieza a darle a mujer, mientras el marido la abanicaba.
– ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
– ¡¡¡Siiii… ahora siii… ahhhh… AHHHH…!
– ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
::: Puro Macho :::
Este era un matrimonio que no podia tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser esteril.
Deciden ir a hacerse un examen y a los tres dias van para saber el resultado de dicho analisis.
El resultado del esposo tenia las letras SSPM y el de la esposa tenia una N.
El marido le dice… Ya ves, sos vos la que es esteril porque esa «N» quiere decir NO y el mio dice SSPM que quiere decir «Super Sano, Puro Macho».
Y el doctor lo interrumpe y le dice:
– Diculpe, se equivoca, porque la «N» de los resultados de su esposa quiere decir «Normal». En cambio, la SSPM en sus resultados quiere decir… SOLO SIRVE PARA MEAR!!
::: Piensa rapido! :::
Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
– Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el dia¡metro mas grande y que los latinos son los mas calientes. A proposito: me llamo Diana, y¿como se llama Usted?
Rapidamente el hombre le responde:
– Nube Blanca Kowalski Rodriguez, encantado.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato idiota hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo
AHORA LEE SÓLO LA «TERCERA» PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
Chistes de Médicos:
Un turista americano se va de viaje a la China.
Durante su estancia fue promiscuo sexualmente
y no tomó precauciones. Una semana después de
llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó
una mañana y descubrió que su pene estaba lleno
de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado,
se va a ver al medico inmediatamente.
El médico, que nunca había visto algo como esto,
le ordenó unos análisis y le dijo que regresara en
dos días por los resultados.
El paciente regresa dos días después y el médico le dice:
– «Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el virus
de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido
aquí.Casi no sabemos nada de él».
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
– «Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto
arreglado». El médico le responde:
– Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.
El hombre grita de horror:
– ¡Nooooo! ¡¡Quiero una segunda opinión!!
El médico le dice:
– «Bueno, es su decisión, pero le aseguro que
la amputación es la única solución». El día siguiente
el hombre se busca un médico chino, esperando
que el sepa más de la terrible enfermedad.
El médico chino lo examina y proclama:
– Oh! Vilus de Mongolia.»Muy lala enfelmedad».
– Si…..Si…. Ya eso lo sé, pero, ¡¡que puede hacer ud!!
¡El médico americano quiere amputarme el pene!,
responde el hombre perdiendo la paciencia.
El médico chino se ríe moviendo la cabeza:
– ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE
QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE
NECESITA OPELAL!
– Gracias a Dios! Contesta el paciente.
– No se preocupe, dice el médico,………………
¡¡¡¡En dos semanas se cae cholito!!!!
……………………………………………….
Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
– Llevársela con usted.
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– Doctor tengo SIDA, ¿qué puede recetaarme?
– Por la mañana coma 1 kilo de ciruelas, al
mediodía otro kilo y a la noche otro. – Pero doctor,
me voy a pasar el día cagando.
– Tal cual; así aprenderá para qué sirve el culo…
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De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. –
Doctor, ¿qué puedo hacer?
– Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.
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MONJITA…
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por
el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
– Hijo… ¿Qué es lo que ves? –
Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
– Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
– Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de
que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
– Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico
y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón
y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar
y pregunta la monja:
– Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
– ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.
– No te preocupes, yo soy gay,
me llamo Arturo y voy a una fiesta
de Halloween
CORTITOS
El profesor de Anatomía a sus alumnos:
¿Cuál es el órgano del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tamaño?
El pene…
No Señorita, es la pupila, pero felicite
a su novio de mi parte.
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Dos clítoris se encuentran:
– Me dijeron que sos frígida.
– Son las malas lenguas….
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Colmo de un astronauta…
que una estrella no le firme un autógrafo.
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¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.
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Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bájese los pantalones
y empezamos por los cuernos.
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Doctor, ¿usted cree que tendrán
que amputarme el brazo?
Pues mire, por el aspecto que tiene,
creo que se le caerá solito.
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Doctor, tengo los dientes muy amarillos,
¿qué me recomienda?
Corbata marrón.
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Una niña de seis años entra en una farmacia
y pide un paquete de forros, a lo que el
farmaceutico le responde sorprendido:
– Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.
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Esto es Lorena Bobby que le corta el pene
a su marido y se va corriendo en el coche
con el miembro en la mano….
Despues de conducir un rato histerica
lanza el miembro por la ventanilla y le da
en el cristal a una ambulancia que venia
detras entonces la ambulancia se para y
el conductor le dice al otro:!! Has visto
que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
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Entra un hombre a un velatorio y le dice a
la viuda: lo siento… y dice la viuda,
no dejelo acostado nomas…
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Entran estos dos borrachos a una
cafeteria y le dicien al empleado.
borracho1: por favor deme un
emparedado de mierda con cebolla.
borracho2: por favor al mio quitele
las cebollas que no quiero que me apeste la boca.
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Estamos en el imperio romano.
Un concurso para el ke resistiera mas latigazos…
para parar, tenían ke gritar lo mas duro posible.
Sale el primero, un tipo grandisimo…
«Nooo maas»…70 latigazos. El segundo…
«Aaaaaah»…120 latigazos… y sale un flacucho,
50 latigazos, 100 latigazos, 200 latigazos, y nada…
300 latigazos…
y el público dice: …
«Es mudooo, es mudooo».
BY : LT |
por 
jajajajaj
tan buenos
mu gusta el de hizo hizo y despues leer la tercera palabra
Jeje, el que mi hizo sacarme una carcajada a media noche fue:
Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo.
Los deseos de Claudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela,
ella lo interrumpe:
!!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!!
Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice:
Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?.
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
Mientras Claudio espera puede escuchar el sonido de la bombachita de nylon
deslizándose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que estaquedando expuesto.
Incapaz de contener un segundo mas sus instintosanimales,
Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta quehorrorizado,
agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas deMarcela.
Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo Grita angustiado.
No. – contesta ella … Cambié de opinión … Estoy cagando.
No manches ya taba aburrido arreglando una compu, pero con esto, jajajaaja
Muy buenos